折翼天使的酒窝

我们只做朋友,好吗?

2007-04-05T19:44:00.000-07:00

当我以为一切都结束了,当我已经将零乱了很久的心房收拾好了,当一切的一切又回到过去的平静时,在上个星期五晚上十二点多吧,他突然打电话来找我...不会形容那时的心情...有小小不知所措,让我很想逃避,因为真的不知道自己该如何面对他...结果,我说我要睡了,就挂了电话.很奇怪...就这样,带着奇怪的感觉,奇怪的心情入睡了...

对愿望树,是真的没有以前那种感觉了...当我们之间再有交集的时候,当那天晚上听到他的声音之后,我突然就明白了自己心里的感觉...现在,也许就只剩下对朋友的感觉吧?!很平和,不再有那种想要拥有的感觉...但,他也许还是不同的,不是吗?哈,毕竟他是我喜欢那么多年的人了呢~~

现在的我,不想再为谁而停歇...我的心,不想再为谁而开始有牵挂...我曾经很任性地坚持自己的信念.我以为,只要跟着自己的感觉走,就错不了的...结果,我打扰了别人的生活...这本来不是我所想要的...牵牵扯扯,自己的欲拒还迎,对他是不是一种伤害?

突然觉得自己好坏...为什么当初要写那封信呢?很多回忆只要留在心里一辈子就好啦!那封信,让我们之间开始有联系...虽然,很开心...可是,现在的我,不知如何是好了...我想跟他做朋友,很单纯的朋友...因为,我很清楚自己,我现在无法负荷一段感情...说我畏缩也好,说我自私也好...一直以来,从来就没有谁教过我,该如何理所当然地接受别人对你的好...这让我不知所措...因为陌生,所以我选择逃避...

我曾经感动于他对我说的晚安,感动于他在电话里努力地找话题(因为我说话有点小冷啦~~)...更多的感动,是以前以前,那些过去了的事情...是呀~~都过去了...我没有执着什么...就让一切过去吧!

愿望树,我们只做朋友,好吗?

**又开始写blog了吗?
只是想将与愿望树之间的点点滴滴记录下来而已...因为我们之间好像又有交集了嘛...所以,有开始写下我对他的心情咯!因为,这些...都是我很美好的回忆呀~~ ^ ^

结束了....

2007-03-16T23:44:00.000-07:00

好啦...我不要再写blog了啦...
当初会在这里写blog,也只是想记录自己喜欢他的心情而已...
这种默默付出的感觉,很酸,很苦,可是,也很甜...
现在呀,我们之间又恢复了以前那种陌路人的阶段...
一切,终归还是回到了最初原点...
只是,这次,心中不再有遗憾和伤感了...
我对他,好多好多年的喜欢,就这样,应该结束了吧?!
希望他真的以后要过得很好很好...真心地祝福他...
以后,我不会再sms他了(反正手机号码也不见了...)
我不会再写信给他了...
他生日时,也不会再为他写生日贺卡了...
每次拜拜的时候,也不会再为他祈祷了...
不会再在临睡前想想他了...
不会再自艾自怜地唱着<<我难过>>了...
...
一切都结束了...
我这么多年无知+纯纯的暗恋,划上句点了...
就这样咯,我要学习洒脱...
^ ^

祝你生日快乐....

2007-02-20T08:47:00.000-08:00

祝你生日快乐....今天是你的生日耶...手机被偷后,你的电话号码也一并不见了....所以,连sms你的机会也没有了...我不再有勇气拨打你家的号码...那就像一个没有人懂的禁忌....生日快乐~~诚心地想祝福你...你最近过得好吗?过得开心吗?还是像以前那样,常常去one u逛吗?你的身边开始出现另一个她了吗?总之呀,不管怎样,你都一定要过得很好,很好哦!要过得比以前更好!!
2月20日....在你生日的这天,我要启程去新加坡了...虽然只有短短的两个礼拜会逗留在那里...可是,也许是因为要考试的关系吧?!心里超沉重的...毕业后,不再有人陪我分担我心里的忧虑了...独自面对的我一定一定要变得很很很坚强~~
哈哈...好啦!我要去准备啦~~
再次提起你,感觉也不再有任何起伏了...真的...也许真的是看透了吧?!哈...好咯...祝你安好~~
祝自己考试顺利咯!!

开心...(',')

2007-02-05T06:24:00.000-08:00

我是真的无药可救了啦....要考试了,还来这里瞎耗...bleh ;p
可是,怎么办呢?我现在就是好开心哦~~刚刚听到筠的电话,那种久违的感觉,让我好感动,也好开心...
不管啦~~我一定要先记录下来...以后再来这里抒发下我的"感情"....哈哈!!!^ ^
原来筠还记得我,我也还记得她...那种感觉....好熟悉...虽然因为爸爸在旁边,虽然我真的又要开始奋斗了,所以必须挂电话...心里的感动和兴奋还是久久无法退去...
谢谢你,筠!谢谢你至少还记得我~~谢谢你在我一个人孤军作战时打来....让我觉得好窝心....><
好啦好啦...时间真的不多了...匆匆地来这里留下我的只字片语....匆匆地又要离开了...
我去奋斗咯!!等考完试再回来写吧!!

不知道什么时候开始慢慢习惯写成blog,也在不知不觉中爱上我的小天地了....人生啊,像是没有尽头的火车...永远看不到终点....永远地往前行驶...不知道下一站,会不会去到你的身边? ^ ^

原来爱情这么伤....

2007-01-18T07:52:00.000-08:00

原来爱情那么伤....

最近,爱上了这首歌....每一次听,每一次被感动....

我跟他,好像真的不再存有任何希望了....也许原因在于我....我的过于冷漠吗?每一次不知所措时,我总是可以伪装得异常冷漠....以前,在学长团的时候,就慢慢养成这样的习惯....因为要学习领导,学习成为冷静的领导者....这样的我,是好,是坏??

今晚,终于在MSN的名单中,看见他online的状态....心里其实有太多的期待....期待他会主动say hi,期待我们之间可以如常地谈话....我就这样,把自己一直以来的apppear offline,换成online....他,还是没有...没有迈进一步....真的好累了....可是,却逼着自己等到1:00am....以为只要耐心等待,结果也许会变得不一样....

在12:59am时,我退缩了....又在恢复本来的appear offline了....只剩一分钟....一分钟过后,也许希望真的会落空的...所以,我选择逃避,选择不要去面对....我又再回到以前....那个一直默默喜欢着他,注意着他的傻瓜女孩....

其实,想太多的我....连今年他的生日礼物都想好了....不过,我想,它将成为一分永远都无法送出去的礼物了....我会将那份本来要送给它的礼物,摆在心里....以后的以后,这些都将是我最重要的回忆了....出国留学的寂寞,我到现在都还无法想象....届时,只有心里的回忆,陪我度过一切的陌生与寂寞....

现在的我,真的不敢翻开那本陪伴我走过整个中学生涯的日记....里面有太多我想对他说的只字片语....有太多我对他的心情....所以,很怕很怕....很怕自己又再无可救药地沉沦....

还能够再见到他,我已经很满足了....还能够跟他聊天,写信,sms,我真的很满足了....我已经得到太多太多了....所以,不可以再那么贪心了....

LOVE IS ALL OR NOTHING....今天看<<火花游戏>>时听到的对白....哭得好惨,好惨....

祝你幸福,永远不属于我的愿望树....

36天前...

2007-01-16T00:44:00.000-08:00

还有36天...就是愿望树的生日了...我还是会想他...就像这四五年来的习惯一样...偶尔睡前想,偶尔起床时想,偶尔闷的时候想,看电视的广告时间想...这仿佛已经在不知不觉中变成了一种戒不掉的习惯...好担心...以后万一出国了,还是这样子...那,真的会好伤...真的不想成为他感情的牵拌...因为我是个不懂爱的女孩...真希望他是那个让我认识爱情的人...
我今天又禁不住冲动sms他了...真的只是想到就去做的人啊~~真担心这会造成他的困扰...结果,他并没有回复我...也许,他也像我一样,正在犹豫吧?!就知道,好事永远离我好远,好远的...
每一次的sms都是我鼓起十二万分的勇气,再加上一次又一次重复地检查才send出去的期盼...那种既期待又怕受伤害的心情...记得他曾经问过我,为什么每一次reply的时候都那么慢...我那时小小地撒了一点谎啦!嘻...我说,我type sms很慢...其实,只是很傻地重复改了几遍,担心透露在字里行间的期盼太多,担心自己说出不当的话...因为在乎,所以开始有了很多很多顾虑...
像他的msn永远呈现灰灰的offline状态...我上网时,也总是灰灰的...因为不想chat,我开始恢复以前的习惯,总是appear offline,让自己的状态也一样是灰灰的offline...我因为猜不透他的思绪,而觉得好犹豫...我害怕,自己一再的表态的话,会让他觉得厌烦...我其实并不想这样...因为真的不知该怎么办才好,我选择沉默...莲说,如果再这样下去,我们之间一定会结束的...变得没有办法再继续...可是,与其自己会让他困扰,到最后变成厌烦,我宁愿成为他记忆里美好的其中一环...虽然,我还是很怀疑,以后的以后,他是否还会记得我...我只是他生命中一个不起眼的过客呀~~ '_'
我是不是变得太多愁善感了呢?我一向都是大剌剌,又很大条神经的人啊...这样钻牛角尖的人,还真不象我耶...嘻...人生不是很多变的吗?我当然也是个多变的人咯...

告诉你...心的秘密...

2007-01-12T03:28:00.000-08:00

告诉你,心里的秘密...好吗?

我真的会每天都想起你,每天都想sms你,每天都想听到你的声音...可是,我并不知道这些,到底代表什么?她们都叫我要想清楚...

那天,记得吗?你很伤心的那天...当你说,你想跟我开始另一段新的感情的时候,我竟然;立刻就拒绝了...其实也不知道为什么自己会这样...真的曾经后悔过...可是,我本来就拥有了太多遗憾,我本来就很相信"遗憾美学"这种东东...因为自己真的不懂得争取...所以开始让自己喜欢上"遗憾"...我多想立刻就答应你...我多想美妙的爱情里也有你的身影...可是,我会担心,会害怕...我流手汗,很严重的那种...我其实不是你看到的那样温柔又斯文...我其实很粗鲁...我其实很胖的,体重重得被班上的男生笑...这些,这些...你都知道吗?我其实真的有那么多缺点...知道了这些,也许你会介意吧?!

我其实很想跟你出去的...前天你说,想带我去吃东西...心里除了高兴,也好想立刻就答应的...可是,现实都是很残酷的,不是吗?我开始做工了,你开始得空了...你打工时,我又得空得发霉...所以这么多年的不说,就是一直都觉得我们没有所谓的缘分...我怕,结果真的是这样...而你,知道吗?

大家都说,你其实并不是很好的人...我相信的...可是,我更相信我看到的你...你在我心里是好人,那就够啦...我不在乎那么多...真的好想生活也有你的陪伴...

记得我说过的话吗?一个知道自己一定会离开的人,不可以那么不负责任地随便开始一段感情...我心里,其实真的好希望自己不是那么理智,那么伟大的人哦...我多想就这样,不管未来地,轰轰烈烈地来一场恋爱...多想体验那样的不顾一切,那样的奋不顾身...

人因为没有经历过,所以害怕...

当我害怕开始我的第一场恋爱时,你会是指引我的那一个吗?

多希望你也看到这里的心情...

什么是幸福?

2006-12-30T06:12:00.000-08:00

如果有一天,我终于告诉他,我在这里写了那么多我对他的感觉,那会是代表什么呢?代表他在我心中终于开始有了信任的成分吗?也许吧,也许有一天,我真的会让他看我写了五年的日记...那里面有太多太多我对他的回忆...可是时间一定不会是现在...我真的,真的对他与我的这段感情,还是没有太多的把握...是的,大家都说我们两个终究会在一起...可是,感情的事,谁能预知呢?也许,明天一觉醒来,他终于觉悟,他其实并不喜欢我,只是一种小小的虚荣感,让他错以为这就是喜欢...我要的喜欢,却是那种真心的喜欢,那种会让我有被呵护的感觉的喜欢...
那天早上,他突然来我家找我.在我家附近的草场,荡着秋千,聊着天..看着他就这么靠近地在我面前,微笑着...那种感觉,很陌生,很奇怪...难倒这样就是所谓的幸福吗?那天,我突然变得很沉默,只是想静静地听着他说话...他以前曾经告诉我的那个口吃的毛病,好像真的好了好多哦...他推我荡着秋千时,回希望时间就真的就这样停止,直到永远...我喜欢这样...静静地听他说话...喜欢要讲话时,有人微笑地在旁边聆听...喜欢跟他相处时,心里的忐忑不安...
会的...有一天,我会告诉他,我的缺点的...最最最让我自卑的手汗...我其实说话很大声...我其实很粗鲁...我其实很幼稚,又很容易说些惹人讨厌的话...我其实知道有很多讨厌我的人,却喜欢嘻皮笑脸的...
其实,当自己的心越来越靠近他的时候,我最怕的是,到头来自己终究会受伤...这样的想法一点都不好...是呀!爱情不能做比较...我们之间,没有每天通电话,互动也少得可怜...每次谈话,都是我匆匆地要收线...因为呀,真的好怕让他知道,我其实并不太会说话的...不知道为什么...就是突然间,会变得很迟钝,很闷骚...好怕他会觉得我是一个很闷的人...
哈哈...我好像真的有想太多hor?!是呀!真的想多了...太久没写blog了嘛...就干脆一次过吐嘈个够吧!!^ ^嘻嘻
明天是2006年的最后一天...一定要在十二点钟的时候许愿哦!!好像还蛮灵的哦!!哈哈>_<...你也试试吧?!祝梦想成真咯!!

**对,忘了记下,他是在星期二(26/12/06)早上来找我的哦!!哈哈..要记得!!;p

塔罗牌...

2006-12-05T09:52:00.000-08:00

今天去"记得吃"吃东东了...叫了很好吃的芒果捞...哈哈,每次吃到甜甜的东西,都会令人有幸福的感觉...

今天,去婷的家,让她给我算了塔罗牌...结果好像真的很准酱...说我的新恋情很快就会开始,说我的下一个对象是双鱼座的,说我跟那个他的关系会很平谈,几乎不会有争吵,说他会是我的灵魂伴侣....最最最让我震撼的,是最后一张牌...说我其实真正希望的,是从这段感情中,体验失恋的感觉,说我可能并不奢望我们之间会有长远的关系...真的吓到了...好准!!!这个一直在我心里深处的秘密,竟然通过一张牌,就....

可是,我的心里,的确是这样觉得的...觉得我们不可能天长地久,不可能轰轰烈烈...甚至连我们可不可能开始,我都不确定呢~是对他太缺乏信心,还是我对我自己太没有信心?可是,我还真的想过,以后跟他,会如何分手?如何伤心?如何绝望?哈哈,总觉得自己实在想太多了...

好久没有听到他的声音了...他都没有再打电话来了...也许吧?!是我真的期望太多了啦...不要紧的,这样的无迹无踪,搞不好会让我更容易忘怀...虽然我真的好想听到他的声音,真的好想念他对我说的晚安...如果真的有机会,我会告诉他,听到他的声音,会让我安定...

哈~~可笑的我...可笑的付出...不要了...我好希望别人来疼哦...不要了...就这样继续等待吧...

也许等待,会让人渐渐学会忘记...

爱情...是苦?是甜?

2006-12-04T03:27:00.000-08:00

一口气看完了两个言情小说,连自己都觉得自己的眼睛快瞎掉了...呵呵...不知道,我这样会不会有人为我心疼?不过呀,相信也是没有的吧!?小说看太多的后遗症就是这样....^_^

狠狠地让自己沉沦在虚构的爱情故事里...感受虚构的甜蜜,虚构的心痛,虚构的天长地久...小说的世界太美好,美好得令人觉得自己不配拥有那种幸福....

其实,是心里有太多的不确定...他,现在是在考试吧?!一定很累咯~~可是,这样的完全不联络,让人很够没有安全感...其实,一直自卑于自己的手汗...有时侯,连我自己都觉得恶心,更何况是别人...虽然我真的很幸运,拥有一班很好很好的朋友,他们都不会介意我那恶心的手汗...但,我还是过不到自己心里的那一关....这样的我,怎样去开始一段感情...谈恋爱的两个人,难免会牵手...到时,他就会开始也觉得恶心,也开始嫌弃...哈...没错吧?!都说了自己不配拥有爱情,不会遇上天长地久的....

我想呀,我无论我和他之间的结果会如何,我到最后都还是会选择祝福他的...他是一个很好,很善良的人...他适合更好的...只是,这个中途出现的我,也许只是为了成就日后更美好的他吧?!....嘿,说得自己好像很伟大酱...其实,到时候呀,我一定也会觉得好伤心,好伤心的...像是掏空了的心,再被别人捅上几刀...一定会受重伤的...

未来,会怎样呢?

同样的问题,问了又问,还是同样的没有结果...哈...(苦涩地笑....)

2006-12-01T08:14:00.000-08:00

钥匙掉落地上的瞬间,清脆的叮玲声,我的心也随着碎裂....

我爸....对我总是那么地冷漠,冷漠得让我几乎快忘了被父亲疼爱的感觉.真的好心疼~有时想起从前爸爸对我的好,眼泪会悄悄地落下,无声地.有多久了,爸爸从来没有对我绽放过他的笑,从来没有...有时候,心痛比心酸难过....

叫我如何入睡...爸爸瞪我的那一眼,厌恶的眼神,随手将我递给他的钥匙丢在地上.我的错愕,我的心碎....原来,我一直都是不讨喜的孩子.甚至时常,他连跟我说话的力气也省却了.为什么?为什么别人的父亲可以跟他们聊心事,可以跟他们谈笑风生?而我的爸爸,却连说话也不愿意跟我说....

我讨厌自己流眼泪,真的很讨厌....因为这样,代表我真的很在乎....可是,我真的不在乎的,我不在乎...我不要流眼泪,我可以自己很坚强的....对!是我咎由自取,是我咎由自取的...这,都是我的错,所以,我就理所当然地接受时限为永远的惩罚....永远....永远也不会获得原谅....

我不哭....我不会哭....可是眼泪,可以不要流下来吗?

****难过的时候,真的好想找个人依靠...至少,让我觉得自己还是重要的....好想打电话给他....可是,他会是愿意让我依靠的那个人吗?真的好怕,这一切都只是自己的一厢情愿而已....好怕自己在他眼里,跟一般迷恋他的女孩无异....好怕一觉醒来,这一切都是梦....包括他对我说的无数话语....包括他对我说的在乎....

2006-11-29T08:29:00.000-08:00

犹豫了好久.终于鼓起勇气,主动打了电话给他.好怕自己的主动只是单独的一厢情愿.幸亏,到最后,感觉还好.嘻,心里还有一点小小的窃喜呢~~像是偷喝蜜糖的小孩...^_^

2006-11-27T08:21:00.000-08:00

两天没有他的声音....很平静....是不是真的已经到了尾声....
反正幸福的感觉很短暂....写了这些心情,也不知道有没有人会看....
也许,是我自己期待太多....也许,早就不应该拥有....也许,是我们都不适合....
这....应该不叫作"恋爱"吧?!
是有些战战兢兢...又有些甜甜酸酸的感觉....
这样....就够了....人呀,不是应该学会知足吗?
那天,收到他的信....真的以为我们会有结果....
很想就这样自私下去....只是等着别人来疼....
我也知道...感情是双方面的....可是,我不会....
他,会懂吗?.....
我很努力地在学习....学习怎样去恋爱...怎样在心里,放多一个人....
这些....都需要时间耶....
而他....会愿意给我这些时间吗?
很怕....很怕就这样结束了....
大家都劝我,不要陷入太深....大家都说,他可能不是真心的....
可是,我觉得,他不是....
哈哈....可笑的女孩....就放任我自己去沉沦吧!!!
受伤时,我一定不会躲起来的....那会令你们更担心,不是吗?
而他....真的没有自信去维系一段到不见面的感情....
心里...真的很忐忑....总觉得...如果不是那封信,他一定不会想起我....
这样的结果....是对, 是错?

不安...

2006-11-21T09:10:00.000-08:00

表白后的第四天....第一次没有他的来电....
昨天...他打来....亲口跟我说晚安....
有被感动....这种窝心的小动作....最简单却也最容易打动女孩子的心....
更何况...我不是什么铁石心肠.....;p
即使如此,心里的不安依然不减....觉得自己只是在一厢情愿....
如果不是收到我的信,他一定不会想起我....更不会打电话给我....
一直在担心....他也许只是不忍心伤害我....可是,那会让我更难过....
一直说,就让一切顺其自然吧!但愿自己真的可以那么潇洒....
总是对自己说,要理智哦!不要让自己陷得太深....

他....是真心的吗?

这种习惯每天听到他的声音的习惯....以后,改得了吗?

要坚强喔....

2006-11-19T00:03:00.000-08:00

等待爱的女孩......有时侯会变得好傻,好傻......

2006-11-18T08:15:00.000-08:00

像是不给我po上我的心情....这个blogger总是跟我作对....bleh;-p

这个世界，没有永远

2005-03-25T01:10:00.000-08:00

我开始不相信永远了……原来，真的不可能有什么天长地久的。什么海枯石烂呀，一生一世呀，都是骗人的！现在呀，不知为什么，心里总是怪怪的，像是什么很重要的东西不见了似的。很空虚吧？！
我不想再遇见他，因为我不知道自己会不会伤心，难过。有种感觉，我不会形容。像是杵立在橱窗前，看着自己心爱的手表被人买走了那样。很不好受哪！所以，我不想再遇见他。我没有办法埋怨任何人，毕竟是我自己的不争取。因此，我开始学会祝福。我祝福他和他的她幸福快乐，也祝福我那个ex-队员一直幸福下去。
可能时间久了，感情就会褪色的吧？！就让我尽情地唱尽所有疗伤的歌曲。心中被掏空的那一处，冷风咻咻，也许正下着雪呢～～
我终于哭了……发现自己原来那么地不堪一击，那么地懦弱无能……我就知道，所有幸运的事情都不会降临在我身上。我就知道……oral和lisan都过了。结果令我好难过、好难过……今天傍晚，我跟姐姐说着说着，眼泪就浸湿了我的脸庞。为什么我那么努力了，结果还是一样的？好伤心哪……幸亏我还没有失去哭泣的权利，幸亏我还有眼泪……

#[我在他身后选择离开转身走入雨中]#

#[不想看见你的头枕在她的臂上
我匆匆回头一滴雨滴入我的眼里
结局我还是离开了…… ]#

疲惫的一天

2005-03-11T02:42:00.000-08:00

突然觉得，我离筠好像越来越远了。为什么呢？我似乎又再重复着某种错误呢－－其实，是我的错，因为每次见到筠时，都是那种天时地利人和都kk的时候。有时真的觉得好累！可是，却一直逼自己撑下去，只是觉得如果倒下，我就不会再起来了。
筠啊！我好累呢－－今天我又看到他和另外一个她在一起。突然，很讨厌我自己。为什么我总是在自作多情呢？有几次放学留下来时看到他，看他无所事事酱，真的好想一厢情愿地以为他是为自己而留下来的。可是，我不能，不能欺骗我自己。好讨厌自己，总是无法忘记这个在心里住了那么久的人。有时侯，我真的好羡慕筠哦！她可以说忘就忘，那种洒脱，那种毅然订下的决心。所以啊，我一直都说她是我很佩服的朋友！
今天是园游会呢－－很热闹，也很累－－也很……空虚……我开始学会沉默，学会少开口说话。筠说我变了。我想我也许真的变了吧！变得不再那么快乐了。我开始发现自己的笑容真的少了。很伤心……因为我连自己最后一个让人喜欢的理由都没有了……
不知道为什么，最近发现自己好像快患上忧郁症了。我可以前一秒，在和涵他们玩得嘻嘻哈哈的；后一秒，就好想哭，好想哭……比如今天吧，服务回到家，三点多下午，家里除了我没有人，我开着电视机，就这样狠狠地痛哭一场。我想，我给自己加诸在肩上的担子太大了吧？！想逃却总是有太多的顾虑……
好啦！我去吃晚餐啦！听姐姐说，爸爸要将整架电脑搬到他的office去，可能有排没得上网了……

2005-02-28T00:28:00.000-08:00

他生日后的第八天。还记得二十号那天，我非常神经质地打去跟筠要他的电话号码。结果，在第八次拿起话筒又放下的同时，我放弃了！不知筠知道后，会不会暴跳茹雷呢？因为我害她去找出初二的班刊。嘻，筠，sorry lorr……我真的有打的，只是电话的另一端还没接听时，我就盖了。因为我实在没有那个勇气！
好想念从前呢！那段可以开怀大笑的年代……几时又能回到那里呢?

2005-02-20T01:22:00.000-08:00

筠说，我的blog好像都很悲伤呢～～～我也不知道为什么啦！
其实说真的，我并不喜欢写blog的......所以我就很少写咯!只是,因为今年没了像筠那样什么都可以分享的朋友在身旁,就想找地方发泄啦!
今天是很特别的日子呢~~~因为是他的生日!不懂应不应该打电话给他leh?打了又说些什么好呢?
aiya.....真矛盾......;)
终于可以补习了!!!那个老师是个很迷人,很可爱的老师.....所以补起习来特别轻松呢~~~
好啦!!!该去做功课了啦!ermmmm......到底该不该打给他leh?????

新年了，一切还是没变......

2005-02-08T22:01:00.000-08:00

新年的第一天，大年初一的早上。今天起得特别晚呢！不知道为什么，心里一直浮现昨晚爸爸说的那些话……好伤,好伤……吃着团圆饭，伯母对爸爸说，我们这个年纪的孩子特别叛逆。可是，这是情有可言的。直到我们到了二十余岁时，就会开始有自己的想法，开始学会孝顺父母了。但，爸爸回了伯母一句很伤人的话啊……
他说，叫他们（他的儿女们〕叛逆看看！他会两巴掌打下去，然后叫我们离开。多绝情的回答啊！他的无情，刺痛了我的心～～～他完全无视我们就站在他的身边。他完全妄顾我们的感受！！！！
究竟在爸爸的心里，我们这些儿女算是什么？赔钱货吗？我怀疑他究竟真正地爱着我们吗？就算是爱，那他又关心我们吗？他知道我们真正要的是什么吗？知道我们只是简单地要他偶尔的倾听，要他偶尔的拥抱，让我们感受到真正父亲的温暖吗？
好伤心啊～～～为什么我的爸爸总是那么地冷漠呢？

我并不在乎的……

2005-01-22T20:08:00.000-08:00

今天真是被我那个很以为的队员气死耶~~自霸自为……如果她是真的想在团的话,我无话可说。反正都要重组了,我真的可以不在乎的。就让她自生自灭吧!我还是会祝福她的……可是,如果她要退团的话,我无限欢迎呢!这种这么任性的人,留着她在团又有什么意义呢?
我不会再作出任何挽留了。既然该做的我都做了,我也尽了自己的本分了。我已经很累,很累了。哭也哭过了……我还能做什么呢?好累……我真的没有任何力气再与她耗下去了。未来,她要怎么办就让她去吧!
是不是绝望到底才能看得透?是不是要受伤后,才独自在角落舔伤口?说真的,我真的好失望,好失望……也好气,好气……
难得小队的最后一个步操也被搞砸了。我还能说些什么呢?尤其是y.x.zh,都不知道为什么,我并没有去惹到他。为什么要来责备我呢?难道我是那么多嘴的人吗?我鄙视他。作为一个男生,胡乱诋毁一个女生。以为自己很受欢迎吗?
如果不是他对筠说了那些话,如果不是他对筠说出口的喜欢,我才不屑与他那种人有任何交集呢!结果还弄到自己伤痕累累……至今,我才发现他的真面目。一个残暴无比的男生。一个会伤害女生的人,会好到什么程度吗?
总之,从今以后,不管她何去何从,我都不会再管她了。未来是她自己的,我无权过问。只是,我好担心筠,我担心她会否心碎了?虽然她并没有说些什么,但她还好吗?对一个这样的男生,付出了感情。可以说放弃就放弃了吗?
我只能祝福筠,愿她早日找到那个真正真心对她的人!祝福你了,筠!要幸福下去哦!要让那个假心假意的人知道,他的选择是错误的……知道吗?我永远支持你的,永远站在你这一边的。如果要哭,我会抱着你,陪你一起哭的……

心碎的一场雨

2005-01-09T13:36:00.000-08:00

放学时候,小雨纷纷,好不浪漫……踏出教师门口的那一瞬间,以为今天一定是很幸运的一天,以为今天一定又可以看见你了,以为自己可以快乐一整天……一切似乎都是自己太以为了……
在我自以为的浪漫小雨中,我看见你和一个女生一同走在雨中。心为什么会痛呢?原来一切早就结束了……原来一直以来都是我自己的一厢情愿而已……事实为何总是伤人呢?从很久以前,就决定放手了。可是,偏偏却忘不了。即使去旅行也会惦记着你,也会为你祈祷,祈祷你快乐`幸福。只是希望你不要把我给忘了。只是如此而已。其实,我要的并不多。你懂吗?
筠说,我从来就没有忘记过他,从来没有。我只是一直欺骗自己,欺骗自己不再在意他了。这么多年了……算算,应该也有三年多四年了吧?!试问我又还有多少个三年呢?心碎了,还能怎样补回呢?
算了吧!都这么久了,也该忘了吧!他都放手了,为什么自己还在紧捉着不放呢?又何苦到最后还是苦了自己呢?说了多久放手,这次可以彻彻底底地做到吗?我不知道……爱得太累`太苦了……终于还是到了结尾的时候了……