我们只做朋友,好吗?

当我以为一切都结束了,当我已经将零乱了很久的心房收拾好了,当一切的一切又回到过去的平静时,在上个星期五晚上十二点多吧,他突然打电话来找我...不会形容那时的心情...有小小不知所措,让我很想逃避,因为真的不知道自己该如何面对他...结果,我说我要睡了,就挂了电话.很奇怪...就这样,带着奇怪的感觉,奇怪的心情入睡了...

对愿望树,是真的没有以前那种感觉了...当我们之间再有交集的时候,当那天晚上听到他的声音之后,我突然就明白了自己心里的感觉...现在,也许就只剩下对朋友的感觉吧?!很平和,不再有那种想要拥有的感觉...但,他也许还是不同的,不是吗?哈,毕竟他是我喜欢那么多年的人了呢~~

现在的我,不想再为谁而停歇...我的心,不想再为谁而开始有牵挂...我曾经很任性地坚持自己的信念.我以为,只要跟着自己的感觉走,就错不了的...结果,我打扰了别人的生活...这本来不是我所想要的...牵牵扯扯,自己的欲拒还迎,对他是不是一种伤害?

突然觉得自己好坏...为什么当初要写那封信呢?很多回忆只要留在心里一辈子就好啦!那封信,让我们之间开始有联系...虽然,很开心...可是,现在的我,不知如何是好了...我想跟他做朋友,很单纯的朋友...因为,我很清楚自己,我现在无法负荷一段感情...说我畏缩也好,说我自私也好...一直以来,从来就没有谁教过我,该如何理所当然地接受别人对你的好...这让我不知所措...因为陌生,所以我选择逃避...

我曾经感动于他对我说的晚安,感动于他在电话里努力地找话题(因为我说话有点小冷啦~~)...更多的感动,是以前以前,那些过去了的事情...是呀~~都过去了...我没有执着什么...就让一切过去吧!

愿望树,我们只做朋友,好吗?





**又开始写blog了吗?
只是想将与愿望树之间的点点滴滴记录下来而已...因为我们之间好像又有交集了嘛...所以,有开始写下我 对他的心情咯!因为,这些...都是我很美好的回忆呀~~ ^ ^

结束了....

好啦...我不要再写blog了啦...
当初会在这里写blog,也只是想记录自己喜欢他的心情而已...
这种默默付出的感觉,很酸,很苦,可是,也很甜...
现在呀,我们之间又恢复了以前那种陌路人的阶段...
一切,终归还是回到了最初原点...
只是,这次,心中不再有遗憾和伤感了...
我对他,好多好多年的喜欢,就这样,应该结束了吧?!
希望他真的以后要过得很好很好...真心地祝福他...
以后,我不会再sms他了(反正手机号码也不见了...)
我不会再写信给他了...
他生日时,也不会再为他写生日贺卡了...
每次拜拜的时候,也不会再为他祈祷了...
不会再在临睡前想想他了...
不会再自艾自怜地唱着<<我难过>>了...
...
一切都结束了...
我这么多年无知+纯纯的暗恋,划上句点了...
就这样咯,我要学习洒脱...
^ ^

祝你生日快乐....

祝你生日快乐....今天是你的生日耶...手机被偷后,你的电话号码也一并不见了....所以,连sms你的机会也没有了...我不再有勇气拨打你家的号码...那就像一个没有人懂的禁忌....生日快乐~~诚心地想祝福你...你最近过得好吗?过得开心吗?还是像以前那样,常常去one u逛吗?你的身边开始出现另一个她了吗?总之呀,不管怎样,你都一定要过得很好,很好哦!要过得比以前更好!!
2月20日....在你生日的这天,我要启程去新加坡了...虽然只有短短的两个礼拜会逗留在那里...可是,也许是因为要考试的关系吧?!心里超沉重的...毕业后,不再有人陪我分担我心里的忧虑了...独自面对的我一定一定要变得很很很坚强~~
哈哈...好啦!我要去准备啦~~
再次提起你,感觉也不再有任何起伏了...真的...也许真的是看透了吧?!哈...好咯...祝你安好~~
祝自己考试顺利咯!!

开心...(',')

我是真的无药可救了啦....要考试了,还来这里瞎耗...bleh ;p
可是,怎么办呢?我现在就是好开心哦~~刚刚听到筠的电话,那种久违的感觉,让我好感动,也好开心...
不管啦~~我一定要先记录下来...以后再来这里抒发下我的"感情"....哈哈!!!^ ^
原来筠还记得我,我也还记得她...那种感觉....好熟悉...虽然因为爸爸在旁边,虽然我真的又要开始奋斗了,所以必须挂电话...心里的感动和兴奋还是久久无法退去...
谢谢你,筠!谢谢你至少还记得我~~谢谢你在我一个人孤军作战时打来....让我觉得好窝心....><
好啦好啦...时间真的不多了...匆匆地来这里留下我的只字片语....匆匆地又要离开了...
我去奋斗咯!!等考完试再回来写吧!!

不知道什么时候开始慢慢习惯写成blog,也在不知不觉中爱上我的小天地了....人生啊,像是没有尽头的火车...永远看不到终点....永远地往前行驶...不知道下一站,会不会去到你的身边? ^ ^

原来爱情这么伤....

原来爱情那么伤....

最近,爱上了这首歌....每一次听,每一次被感动....

我跟他,好像真的不再存有任何希望了....也许原因在于我....我的过于冷漠吗?每一次不知所措时,我总是可以伪装得异常冷漠....以前,在学长团的时候,就慢慢养成这样的习惯....因为要学习领导,学习成为冷静的领导者....这样的我,是好,是坏??

今晚,终于在MSN的名单中,看见他online的状态....心里其实有太多的期待....期待他会主动say hi,期待我们之间可以如常地谈话....我就这样,把自己一直以来的apppear offline,换成online....他,还是没有...没有迈进一步....真的好累了....可是,却逼着自己等到1:00am....以为只要耐心等待,结果也许会变得不一样....

在12:59am时,我退缩了....又在恢复本来的appear offline了....只剩一分钟....一分钟过后,也许希望真的会落空的...所以,我选择逃避,选择不要去面对....我又再回到以前....那个一直默默喜欢着他,注意着他的傻瓜女孩....

其实,想太多的我....连今年他的生日礼物都想好了....不过,我想,它将成为一分永远都无法送出去的礼物了....我会将那份本来要送给它的礼物,摆在心里....以后的以后,这些都将是我最重要的回忆了....出国留学的寂寞,我到现在都还无法想象....届时,只有心里的回忆,陪我度过一切的陌生与寂寞....

现在的我,真的不敢翻开那本陪伴我走过整个中学生涯的日记....里面有太多我想对他说的只字片语....有太多我对他的心情....所以,很怕很怕....很怕自己又再无可救药地沉沦....

还能够再见到他,我已经很满足了....还能够跟他聊天,写信,sms,我真的很满足了....我已经得到太多太多了....所以,不可以再那么贪心了....

LOVE IS ALL OR NOTHING....今天看<<火花游戏>>时听到的对白....哭得好惨,好惨....

祝你幸福,永远不属于我的愿望树....

36天前...

还有36天...就是愿望树的生日了...我还是会想他...就像这四五年来的习惯一样...偶尔睡前想,偶尔起床时想,偶尔闷的时候想,看电视的广告时间想...这仿佛已经在不知不觉中变成了一种戒不掉的习惯...好担心...以后万一出国了,还是这样子...那,真的会好伤...真的不想成为他感情的牵拌...因为我是个不懂爱的女孩...真希望他是那个让我认识爱情的人...
我今天又禁不住冲动sms他了...真的只是想到就去做的人啊~~真担心这会造成他的困扰...结果,他并没有回复我...也许,他也像我一样,正在犹豫吧?!就知道,好事永远离我好远,好远的...
每一次的sms都是我鼓起十二万分的勇气,再加上一次又一次重复地检查才send出去的期盼...那种既期待又怕受伤害的心情...记得他曾经问过我,为什么每一次reply的时候都那么慢...我那时小小地撒了一点谎啦!嘻...我说,我type sms很慢...其实,只是很傻地重复改了几遍,担心透露在字里行间的期盼太多,担心自己说出不当的话...因为在乎,所以开始有了很多很多顾虑...
像他的msn永远呈现灰灰的offline状态...我上网时,也总是灰灰的...因为不想chat,我开始恢复以前的习惯,总是appear offline,让自己的状态也一样是灰灰的offline...我因为猜不透他的思绪,而觉得好犹豫...我害怕,自己一再的表态的话,会让他觉得厌烦...我其实并不想这样...因为真的不知该怎么办才好,我选择沉默...莲说,如果再这样下去,我们之间一定会结束的...变得没有办法再继续...可是,与其自己会让他困扰,到最后变成厌烦,我宁愿成为他记忆里美好的其中一环...虽然,我还是很怀疑,以后的以后,他是否还会记得我...我只是他生命中一个不起眼的过客呀~~ '_'
我是不是变得太多愁善感了呢?我一向都是大剌剌,又很大条神经的人啊...这样钻牛角尖的人,还真不象我耶...嘻...人生不是很多变的吗?我当然也是个多变的人咯...

告诉你...心的秘密...

告诉你,心里的秘密...好吗?

我真的会每天都想起你,每天都想sms你,每天都想听到你的声音...可是,我并不知道这些,到底代表什么?她们都叫我要想清楚...

那天,记得吗?你很伤心的那天...当你说,你想跟我开始另一段新的感情的时候,我竟然;立刻就拒绝了...其实也不知道为什么自己会这样...真的曾经后悔过...可是,我本来就拥有了太多遗憾,我本来就很相信"遗憾美学"这种东东...因为自己真的不懂得争取...所以开始让自己喜欢上"遗憾"...我多想立刻就答应你...我多想美妙的爱情里也有你的身影...可是,我会担心,会害怕...我流手汗,很严重的那种...我其实不是你看到的那样温柔又斯文...我其实很粗鲁...我其实很胖的,体重重得被班上的男生笑...这些,这些...你都知道吗?我其实真的有那么多缺点...知道了这些,也许你会介意吧?!

我其实很想跟你出去的...前天你说,想带我去吃东西...心里除了高兴,也好想立刻就答应的...可是,现实都是很残酷的,不是吗?我开始做工了,你开始得空了...你打工时,我又得空得发霉...所以这么多年的不说,就是一直都觉得我们没有所谓的缘分...我怕,结果真的是这样...而你,知道吗?

大家都说,你其实并不是很好的人...我相信的...可是,我更相信我看到的你...你在我心里是好人,那就够啦...我不在乎那么多...真的好想生活也有你的陪伴...

记得我说过的话吗?一个知道自己一定会离开的人,不可以那么不负责任地随便开始一段感情...我心里,其实真的好希望自己不是那么理智,那么伟大的人哦...我多想就这样,不管未来地,轰轰烈烈地来一场恋爱...多想体验那样的不顾一切,那样的奋不顾身...

人因为没有经历过,所以害怕...

当我害怕开始我的第一场恋爱时,你会是指引我的那一个吗?

多希望你也看到这里的心情...