这个世界，没有永远

我开始不相信永远了……原来，真的不可能有什么天长地久的。什么海枯石烂呀，一生一世呀，都是骗人的！现在呀，不知为什么，心里总是怪怪的，像是什么很重要的东西不见了似的。很空虚吧？！
我不想再遇见他，因为我不知道自己会不会伤心，难过。有种感觉，我不会形容。像是杵立在橱窗前，看着自己心爱的手表被人买走了那样。很不好受哪！所以，我不想再遇见他。我没有办法埋怨任何人，毕竟是我自己的不争取。因此，我开始学会祝福。我祝福他和他的她幸福快乐，也祝福我那个ex-队员一直幸福下去。
可能时间久了，感情就会褪色的吧？！就让我尽情地唱尽所有疗伤的歌曲。心中被掏空的那一处，冷风咻咻，也许正下着雪呢～～
我终于哭了……发现自己原来那么地不堪一击，那么地懦弱无能……我就知道，所有幸运的事情都不会降临在我身上。我就知道……oral和lisan都过了。结果令我好难过、好难过……今天傍晚，我跟姐姐说着说着，眼泪就浸湿了我的脸庞。为什么我那么努力了，结果还是一样的？好伤心哪……幸亏我还没有失去哭泣的权利，幸亏我还有眼泪……

#[我在他身后 选择离开 转身走入雨中]#

#[不想看见 你的头枕在她的臂上
我匆匆回头 一滴雨滴入我的眼里
结局 我还是离开了…… ]#

疲惫的一天

突然觉得，我离筠好像越来越远了。为什么呢？我似乎又再重复着某种错误呢－－其实，是我的错，因为每次见到筠时，都是那种天时地利人和都kk的时候。有时真的觉得好累！可是，却一直逼自己撑下去，只是觉得如果倒下，我就不会再起来了。
筠啊！我好累呢－－今天我又看到他和另外一个她在一起。突然，很讨厌我自己。为什么我总是在自作多情呢？有几次放学留下来时看到他，看他无所事事酱，真的好想一厢情愿地以为他是为自己而留下来的。可是，我不能，不能欺骗我自己。好讨厌自己，总是无法忘记这个在心里住了那么久的人。有时侯，我真的好羡慕筠哦！她可以说忘就忘，那种洒脱，那种毅然订下的决心。所以啊，我一直都说她是我很佩服的朋友！
今天是园游会呢－－很热闹，也很累－－也很……空虚……我开始学会沉默，学会少开口说话。筠说我变了。我想我也许真的变了吧！变得不再那么快乐了。我开始发现自己的笑容真的少了。很伤心……因为我连自己最后一个让人喜欢的理由都没有了……
不知道为什么，最近发现自己好像快患上忧郁症了。我可以前一秒，在和涵他们玩得嘻嘻哈哈的；后一秒，就好想哭，好想哭……比如今天吧，服务回到家，三点多下午，家里除了我没有人，我开着电视机，就这样狠狠地痛哭一场。我想，我给自己加诸在肩上的担子太大了吧？！想逃却总是有太多的顾虑……
好啦！我去吃晚餐啦！听姐姐说，爸爸要将整架电脑搬到他的office去，可能有排没得上网了……