什么是幸福?

如果有一天,我终于告诉他,我在这里写了那么多我对他的感觉,那会是代表什么呢?代表他在我心中终于开始有了信任的成分吗?也许吧,也许有一天,我真的会让他看我写了五年的日记...那里面有太多太多我对他的回忆...可是时间一定不会是现在...我真的,真的对他与我的这段感情,还是没有太多的把握...是的,大家都说我们两个终究会在一起...可是,感情的事,谁能预知呢?也许,明天一觉醒来,他终于觉悟,他其实并不喜欢我,只是一种小小的虚荣感,让他错以为这就是喜欢...我要的喜欢,却是那种真心的喜欢,那种会让我有被呵护的感觉的喜欢...
那天早上,他突然来我家找我.在我家附近的草场,荡着秋千,聊着天..看着他就这么靠近地在我面前,微笑着...那种感觉,很陌生,很奇怪...难倒这样就是所谓的幸福吗?那天,我突然变得很沉默,只是想静静地听着他说话...他以前曾经告诉我的那个口吃的毛病,好像真的好了好多哦...他推我荡着秋千时,回希望时间就真的就这样停止,直到永远...我喜欢这样...静静地听他说话...喜欢要讲话时,有人微笑地在旁边聆听...喜欢跟他相处时,心里的忐忑不安...
会的...有一天,我会告诉他,我的缺点的...最最最让我自卑的手汗...我其实说话很大声...我其实很粗鲁...我其实很幼稚,又很容易说些惹人讨厌的话...我其实知道有很多讨厌我的人,却喜欢嘻皮笑脸的...
其实,当自己的心越来越靠近他的时候,我最怕的是,到头来自己终究会受伤...这样的想法一点都不好...是呀!爱情不能做比较...我们之间,没有每天通电话,互动也少得可怜...每次谈话,都是我匆匆地要收线...因为呀,真的好怕让他知道,我其实并不太会说话的...不知道为什么...就是突然间,会变得很迟钝,很闷骚...好怕他会觉得我是一个很闷的人...
哈哈...我好像真的有想太多hor?!是呀!真的想多了...太久没写blog了嘛...就干脆一次过吐嘈个够吧!!^ ^嘻嘻
明天是2006年的最后一天...一定要在十二点钟的时候许愿哦!!好像还蛮灵的哦!!哈哈>_<...你也试试吧?!祝梦想成真咯!!

**对,忘了记下,他是在星期二(26/12/06)早上来找我的哦!!哈哈..要记得!!;p

塔罗牌...

今天去"记得吃"吃东东了...叫了很好吃的芒果捞...哈哈,每次吃到甜甜的东西,都会令人有幸福的感觉...

今天,去婷的家,让她给我算了塔罗牌...结果好像真的很准酱...说我的新恋情很快就会开始,说我的下一个对象是双鱼座的,说我跟那个他的关系会很平谈,几乎不会有争吵,说他会是我的灵魂伴侣....最最最让我震撼的,是最后一张牌...说我其实真正希望的,是从这段感情中,体验失恋的感觉,说我可能并不奢望我们之间会有长远的关系...真的吓到了...好准!!!这个一直在我心里深处的秘密,竟然通过一张牌,就....

可是,我的心里,的确是这样觉得的...觉得我们不可能天长地久,不可能轰轰烈烈...甚至连我们可不可能开始,我都不确定呢~是对他太缺乏信心,还是我对我自己太没有信心?可是,我还真的想过,以后跟他,会如何分手?如何伤心?如何绝望?哈哈,总觉得自己实在想太多了...

好久没有听到他的声音了...他都没有再打电话来了...也许吧?!是我真的期望太多了啦...不要紧的,这样的无迹无踪,搞不好会让我更容易忘怀...虽然我真的好想听到他的声音,真的好想念他对我说的晚安...如果真的有机会,我会告诉他,听到他的声音,会让我安定...

哈~~可笑的我...可笑的付出...不要了...我好希望别人来疼哦...不要了...就这样继续等待吧...

也许等待,会让人渐渐学会忘记...

爱情...是苦?是甜?

一口气看完了两个言情小说,连自己都觉得自己的眼睛快瞎掉了...呵呵...不知道,我这样会不会有人为我心疼?不过呀,相信也是没有的吧!?小说看太多的后遗症就是这样....^_^

狠狠地让自己沉沦在虚构的爱情故事里...感受虚构的甜蜜,虚构的心痛,虚构的天长地久...小说的世界太美好,美好得令人觉得自己不配拥有那种幸福....

其实,是心里有太多的不确定...他,现在是在考试吧?!一定很累咯~~可是,这样的完全不联络,让人很够没有安全感...其实,一直自卑于自己的手汗...有时侯,连我自己都觉得恶心,更何况是别人...虽然我真的很幸运,拥有一班很好很好的朋友,他们都不会介意我那恶心的手汗...但,我还是过不到自己心里的那一关....这样的我,怎样去开始一段感情...谈恋爱的两个人,难免会牵手...到时,他就会开始也觉得恶心,也开始嫌弃...哈...没错吧?!都说了自己不配拥有爱情,不会遇上天长地久的....

我想呀,我无论我和他之间的结果会如何,我到最后都还是会选择祝福他的...他是一个很好,很善良的人...他适合更好的...只是,这个中途出现的我,也许只是为了成就日后更美好的他吧?!....嘿,说得自己好像很伟大酱...其实,到时候呀,我一定也会觉得好伤心,好伤心的...像是掏空了的心,再被别人捅上几刀...一定会受重伤的...

未来,会怎样呢?

同样的问题,问了又问,还是同样的没有结果...哈...(苦涩地笑....)

钥匙掉落地上的瞬间,清脆的叮玲声,我的心也随着碎裂....

我爸....对我总是那么地冷漠,冷漠得让我几乎快忘了被父亲疼爱的感觉.真的好心疼~有时想起从前爸爸对我的好,眼泪会悄悄地落下,无声地.有多久了,爸爸从来没有对我绽放过他的笑,从来没有...有时候,心痛比心酸难过....

叫我如何入睡...爸爸瞪我的那一眼,厌恶的眼神,随手将我递给他的钥匙丢在地上.我的错愕,我的心碎....原来,我一直都是不讨喜的孩子.甚至时常,他连跟我说话的力气也省却了.为什么?为什么别人的父亲可以跟他们聊心事,可以跟他们谈笑风生?而我的爸爸,却连说话也不愿意跟我说....

我讨厌自己流眼泪,真的很讨厌....因为这样,代表我真的很在乎....可是,我真的不在乎的,我不在乎...我不要流眼泪,我可以自己很坚强的....对!是我咎由自取,是我咎由自取的...这,都是我的错,所以,我就理所当然地接受时限为永远的惩罚....永远....永远也不会获得原谅....

我不哭....我不会哭....可是眼泪,可以不要流下来吗?


****难过的时候,真的好想找个人依靠...至少,让我觉得自己还是重要的....好想打电话给他....可是,他会是愿意让我依靠的那个人吗?真的好怕,这一切都只是自己的一厢情愿而已....好怕自己在他眼里,跟一般迷恋他的女孩无异....好怕一觉醒来,这一切都是梦....包括他对我说的无数话语....包括他对我说的在乎....